قصتها تدوي في نفسي ... من ياتُرى هذه البطلة ؟!

منبوذ الهوية يقول...

بسم الله أبدأ وصلتي والحمد لكَ ربي الحمد لك حتى ترضى والحمد لك إذا رضيت والحمد لك بعد الرضى والحمد لك كما ينبغي لوجهك وعظيم سلطانك .. أحمدك وأثني عليك الخير كله ولا أكفرك , أحمدك على ما أسديت إلينا من نعم جزيلة لا تنقطع , أحمدك على رحمتك التي وسعت كل شئ أحمدك على عطفك وشفقتك بضعفنا وعجزنا , أحمدك أن أنرت لنا الطريق بعد أن كنا نسير تحت ظلمات الأنفاق , أحمدك أن أنقذتنا بعد أن كنا غريقي معصيتك غريقي أخطائنا , أحمدك أن أيقضتنا من غياهب أحلامنا لواقع حياتنا , أحمدك إخترت لنا الخير وأنت أعلم به منّا فيارب رضنا به وأبعدنا عن دركات الشقاء والضياع , أحمدك أحمدك أحمدك .. أحمدك أن خلصتها من براثنه ونجيتها من غدرانه سأحكي لك قصة كفاح فأرعها سمعك :

( بلسان الراوية ) عشت طفوله بائسة أقل مايقال عنها بأنها كئيبة مظلمة وسط أسرة فقيرة لا تكاد تجد ماتسد به رمقها من الجوع... لم أعرف طعم الحلوى والسكاكر كباقي الأطفال في طفولتي البائسة.. ومازلت أذكر كيف أننا كنا ننتظر الأعياد ومناسبات الأفراح لجيراننا وأهل الحارة لأننا نتذوق من خلالها اللحوم والفواكه التي حرمنا منها... كانت أسرتي أسرة لا يكاد أي فرد فيها يشعر بالآخر فلكل منا عالمه الخاص، فكل فرد من أسرتي للأسف كان لديه مايشغله من أعمال وخصوصيات يخجل قلمي من ذكرها.. كان أبي يعمل(مستخدما") في أحد المعارض وراتبه البسيط لا يصل بالأسرة الكبيرة إلى نهاية الشهر بأمان،بل كثيرا" ماتتوقف بنا سفينة الحياة في منتصف الشهر ... كان أبي إنسانا" سلبيا" قانعا" من الحياة بعشرة أطفال مشردين في الشوارع لايعلم عنهم شيئا" وربما كان لأستخدامه المخدرات في بداية حياته وكثرة دخوله وخروجه من السجن آثارا" سلبيه جعلته لا مباليا" بكل ماحوله،، كنت أشفق عليه أحيانا" وأنا أراه كثير الصمت والشرود ولا يحرك ساكنا" .. أما والدتي !!!! فأعذروني إن تحدثت عنها بهذه الطريقة المؤلمة، فالحقيقة أشد إيلاما" ، فقد كانت تتسكع بين بيوت الحارة طوال يومها وكأنها لم تستوعب يوما" أنها زوجة وأم،، وكانت دائما" تنظر إلى مافي أيدي الآخرين وتحسدهم وتطلبهم وتريق ماء وجهها ليجودوا عليها ببعض الفتات،،، أما إخوتي،!!!!!!!!!! فحدث ولاحرج فهم يعيشون بين جنبات الشوارع، وأغلبيتهم إنحرفوا عن جادة الصواب،، حتى إخوتي،(البنات) لم يقمن وزنا" للأخلاق ولا للشرف ولا حتى لنظرة المجتمع،،والكارثة، أن إخوتي بمجرد وصولهم إلى الصف الرابع إبتدائي فإنهم يتركون الدراسة من غير سبب ،، في ظل هذه الأحداث من حولي، عشت هذه الطفوله البائسة وأنا كارهة لوضعي ناقمة على أمي وأبي اللذين تجردا من أشرف وأسمى لقب في الوجود،، كنت متمسكة بدراستي وبقوة وكنت من المتفوقات بالرغم من قسوة الظروف من حولي وتفكك أسرتي وانحرافهم جميعا"،،، وسأحدثكـــــم الآن عن اليـــــوم الذي غيـــــر مســـــار حيـــــاتي للأبــــــــــد وفيـــــــــه بـــــدأت مأساتـــــي الحقيقيـــــة والتـــي لـــــولا إيمـــــانــي باللــــــــــه لمـــــا تجاوزتهـــــا،،، فحين حصلت على شهادة الصف الثالث متوسط وأنا الوحيدة من أسرتي التي وصلت إلى هذا المستوى،، تقدم رجل لخطبتي من أبي وكان عمري حينها (15عامـا) أما هو فكان عمره!!!!!!!!!!! ( 60 عامــا) ومصاب بالضغط والسكر وزيادة عليها كـــــان مدمنـــــا" وتاجـــــر للمخدرات،، مما جعلته تجارته هذه تجني أرباح كثيرة، وهو السبب الوحيد الذي جعل لعاب أبي وأمي يسيل ولايكاد يقاوم الإغراء المادي الذي يتراقص أمامهما بكل بريق ولمعان، ومن دون تردد وافقا ولم يأخذا أذني،، فصرخت في وجهيهما وقلت:لا أريده، أريد أن أكمل دراستي زوجوه أختي الكبري،،، ولكـــــن لا حياة لمن تنادي ، فقد تم زفافي وسط جو كئيب ولم تبالي أمي بي_ أتعلمون ما أول شئ وضعته أنا في حقيبتي؟! وضعت دروسي وكتبي،، ودخلت داري الجديدة ، عفوا أقصد سجني،، ولكم أن تتخيلوا فتاة في الخامسة عشر من عمرها في هذا الموقف المروع.الذي اغتال آدميتها ونقاءها ,,, خمس سنوات مرت من عمري دفعت ثمنها كفاتورة قاسية للجشع والطمع اللذين أعميا أبصار أهلي. خمس سنوات من عمري دفعت ثمنها غاليا" وذقت فيها كل ألوان العذاب من ضرب بالسياط والنعال _أكرمكم الله_ والحبس والحرمان من الطعام ،،، كل ذلك لم يقهرني بقدر ماقهرني وجعلني أنزف من الداخل حرماني من الدراسة ورفضه التام لذهابي إلى المدرسة،، أصبحت أشبه هيكل عظمي نتيجة الهم والغم، ولكن الله الرحيم يشاء أن يهبني أطفالا" يشغلونني ، أنجبت ولدين وبنت خلال( 5 سنوات) فقط. كان عمري حينها(20) وعاهدت نفسي أن أجنب أطفالي جميع مامررت به في طفولتي ولكن أنى لي ذلك وابوهم إنسان متجرد من شرف الأبوة. فبمجرد أن يشرب الخمر فإنه يقوم بضربي وإياهم.. أتدرون أنني في أغلب الليالي الطويلة كنت أحتضنهم وأنام وإياهم ونحن جالسين خوفا من أن يقوم بقتلنا كما كان يتوعد.. أما حين يكون بحاجة إلى المخدر ولايجده فإنه يقوم بتحطيم الأثاث وطردي واطفالي إلى الشارع، وكثيرا" مايقوم جيراننا الطيبون بإيوائنا رحمة وشفقة بنا لعلكم قد تتساءلون عن دوري والداي؟ أسمحوا لي أن أصدمكم:فقد كانا لا يحركا ساكنا" كعادتهما كنت أدعوا الله في الليالي المدلهمه أن يفرج كربتي ويزيل عني هذا البلاء الذي تعجز نفسي على إحتماله، وقـــــد أستجـــــاب اللـــــه لدعائـــــي!!! ففي ذات يوم سمعت صراخ الجيران من حولنا وهم ينادوني: (ياأم فلان ، زوجك...زوجك!!!) ركضت أنا وأطفالي مسرعين لنرى ماحدث،، لقد قام زوجي بالعراك مع رجل من زبائنه اختلف وإياه على ثمن قطعة هيروين، فتطاعنا بالسكين.....

فطعنة زوجي ومات على الفور،، لقد شاهدت زوجي المجرم وقد تلطخت ملابسه بالدماء وهو يرتجف بين أيدي الشرطة،، كانت شفتاه تميلان إلى اللون الابيض من هول الموقف. أما عيناه فقد كانت زائغتان ينظر إلى الناس من حوله بذهول... أما أنـــــا فلاتسألوني عن مشاعري المضطربه،،، لا أدري هل هي لحظات سعادة أم شماته انتظرتها من زمن طويل أم هي مشاعر ألم هيجتها ذكرياتي المؤلمة ، لم أشعر إلا وأنا أردد لاشعوريا" : الحمـــــدللـــــه، الحمـــــدللـــــه،، بعد أسبوع فقط من القبض عليه وقبل حتى أن تبدأ محاكمته،، أصدرت عدالة السماء حكمها فمـــــاااااااااااااات بعد ارتفاع الضغط وإصابته بنزيف دماغي،،،، كنت أنظر في منزلي،، بصقت على دولاب ملابسه،،وعلى كؤوس خمره وعلى سوطه الذي ألهب جسدي وجسد أطفالي،،، بصقت على كل شبر في منزلي سار عليه،،، وجاءت أســـــرتي تعزيني بوفاته وأنا التي لم أراهم منذ سنتين... كانت أول كلمه قالتها لي أمي حتى قبل أن تسلم علي. قالت(الله يرحمه.. هل عنــده ورث؟؟؟!!!) ولولا خوفي من الله لطردتها ،، ومن تصاريف الله أن زوجي كان مديون وحين علمت أسرتي بذلك لم أعد أراهم فقد خافوا أن أشكل عليهم عبئا" إضافيا" أنا وأطفالي... شعرت بالألم الممزوج بالقهر .فيالها من بيعة خاسرة تلك البيعة التي عقدها أهلي مع ذلك الجلاد،، وفضل أهلي الهرب بعيدا" عني... جلست أفكر فأنا أرملة جميلة في العشرين من عمري وعندي 3 أطفال وليس لدي أي مصدر للرزق،، وأمامي طريقان: الأول هو طريق الكفاح والصبر والثاني هو طريق الكسب السريع حيث أبيع أنوثتي للراغبين في إمرأة وحيدة مثلي،،، واخترت الطريق الأول بلا تردد،،، وكان أول مافعلته أنني بعت آخر قطعة ذهب ورحلت عن منزلي الأول الذي شهد أسوأ ذكرياتي.. وانتقلت أنا وأطفالي إلى مدينة بعيده واستأجرت غرفة صغيرة بحمامها فقط،،واشتريت موقدا صغيرا وسريرا مستعمل لي ولأطفالي، وبعض الأواني القديمة المستعملة،، وأنا أعترف لكم بأن هذه الغرفة حقيرة حتى في نظر الفقراء. ولكن ماجعلها مثل الحلم في نظري هو أنني وحدي فيها مع أطفالي فأنا التي أحدد مصيري بعد إرادة الله طبعا". بدأت أبحث عن عمل شريف، ولقد سخر الله لي جيران طيبين ساعدوني كثيرا فقد كانوا يتصدقون علينا ببعض الطعام والملابس القديمة وأحسنوا إلي فجزاهم الله عني خير الجزاء، ووجدت عمل حكومي كمستخدمة في أحد المدارس الثانوية القريبه من بيتي،ولا أنســــى أول راتب قبضته في حياتي كان بسيط ولكن دموعي انهمرت لحظة استلامه بكيت كثيرا وحمدت الله على رزقه وإعانتي على لقمة العيش.. اشتريت لأطفالي ملابس جديدة وألعاب وطعاما" طيبا" ولأول مرة منذ أربعة أشهر أطبخ دجاجا" لأطفالي!!! واشتريت لهم بسكويتا " وشوكولاته.. كنت أرى السعادة في أعينهم.... مرت سنة كامله وأنا في وظيفتي استطعت أن أكسب احترام مديرتي وتعاطف المعلمات وحب الطالبات،، وذات يوم. سألت نفسي: لماذا لا أكمل تعليمي الثانوي خاصة أنني في مدرسة ثانوية؟ عرضت الأمر على مديرتي فشجعتني وقدمت أوراق انتسابي وكان صدفه أن ابني البكر يدرس في الصف الأول ابتدائي وأنا أول ثانوي،، اجتهدت في دراستي بالرغم من الأحمال الملقاه على عاتقي كأم وموظفة وطالبه!!! وفي خلال3سنوات حصلت على شهادة الثانوية العامة بنسبه 97% بكيت كثيرا وأنا أرى بداية الخير وأرى ثمار جهدي بدأت تنضج.. انتقلت من عملي مستخدمة وقدمت على وظيفة كاتبه في إحدى الدوائر الحكومية.براتب جيد بالإضافة إلى تقديم أوراق انتسابي إلى الجامعة[قسم تربية إسلامية] استأجرت شقة صغيرة مكونة من غرفتين وصالة ومطبخ ودورة مياة ولأول مرة يدخل tv‏ إلى بيتنا بعد أن أخذت سلفه من البنك أثثت فيها الشقة]] وبدأت ارتاح في حياتي،خاصة أن أطفالي دخلوا المدارس وأصبحوا متفوقين دراسيا وأخلاقيا" حاولت أن أعوض أطفالي واشتري لهم كل ماتهفو إليه أنفسهم.. وكونت علاقات صداقة مع زميلاتي وأخوات لي في الله كن نعم العون لي فكنا نذهب في نزهات وزيارات ، وكل ذلك من أجل أن أرفه أبنائي..

مرت أربع سنوات عصيبه حصلت من خلالها على البكالوريوس بتفدير إمتياز مع مرتبه الشرف.. وبعدها تم وبفضل الله تعييني مدرسة ثانوية..كان ابني الكبير في الثالثه عشر من عمره واحتضنني وقال ( أنتي أعظم أم أنا فخور بك) واحتضنتهم جميعا" وظللنا نبكي بلاشعور لساعات،، ولأول مره أقبض مرتبا" ضخما" تصدقت بنصفه كشكر لله ونصفه الباقي اشتريت لأطفالي جميع مايحتاجون، ، وبدأت أدخر جزء كبير من مرتبي لكي أبني به منزل خاص لي،، وقدمت على الماجستير وحصلت عليها خلال سنتين فقط بتفدير إمتياز مع مرتبه الشرف،، وبدأة في بناء منزلنا مكون من طابقين به عشر غرف وصالتين ومطبخ ومستودع وحديقة كبيرة ومسبح ،، ثم قدمت على الدكتوراه وكان مشوارها صعبا" جدا" جدا" جدا" خاصة أن أطفالي بدؤا يكبرون وكان الإرهاق يكاد يقتلني وأنا أشتت نفسي بين عملي كمعلمة وبين مذاكرتي للدكتوراه وأبحاثي وبين مذاكرة أولادي وبين الإشراف على البناء والتأثيث، والذي كان أثاثا" ضخما" ورائعا" وحصلت على درجة الدكتوراه وتم تعييني كأستاذة في الجامعة وكان عمري حينها 37 أتعلمون لحظة استلامي لشهادتي بمن فكرت؟؟ لقد فكرت بأمــــي ، ترى لو رأتني في هذا المشهد فهل كانت ستبكي من الفرح،، أم أنها ستسألني عن العائد المادي الذي سأجنية من وراء ذلك؟!!!! ولكن لا تعتقدوا أني عاقة لوالدتي أو أنني لم أحاول صلتها في مامضى ! بالعكس لقد ذهبت إليها أكثر من مره ووجدتها كما هي لم تتغير !! أما أبي فقد توفي بعد زوجي بسنة وقد كنت أرسل لها من مرتبي،، أما إخوتي وأخواتي فلم يكن يشرفني التعرف إليهم أو تواجدهم في حياتي فابتعدت عنهم من أجل أبنائي، أبتسمــ*_*ــت الحيــــاة لي بعد عبوس طويل .. وأنا الآن أخبركــــم عن وضعــــي أنا وأبنائــــي: أنا الآن لي مركزي الإجتماعي وأعيش في بيت فخم وعندي الخدم والسائقين.. أما أبنائــــي: فقد تخرجوا جميعا" من جامعاتهم العلمية ابني الكبير أصبح طبيبــا" جراحــا"، وابني الثاني مهنــــدس معمــاري، وأبنتي الصغرى طبيبــة أطفــــال، وقد زوجتهم جميعا" وأصر ابني الأكبر أن يعيش هو وزوجته معي فملآ علي البيت بالحياة وضحكات أحفادي،،، وها أنا الآن في الخامسة والخمسين من عمري , والحمــــد لله.. قال الغزالي - رحمه الله - : "الرجل الذى تربو ثقته بنفسه ،لا يشل أقدامه على الحياة نقص فى بدنه،أو عنت فى ظروفه،بل قد يكون ذلك مثار نشاطه ،وشدة شكيمته "

سأحدثك بأمر فاقتربي بأُذُنك : آاااااه واااااه .. أولى الأحرف التي نطقتها ألسنتنا حين خرجنا لهذه الدنيا ( وخلق الإنسان في كبد ) دمعة رقراقة كانت مفتاح التشغيل أو زر الـ " أون " لأعيننا لإبصار ألوان الحياة , تأملي معي أختاه كل شئ بدأناه بخطوتين , الأولى لم تكن سوا الألم لم تكن سوا " دمعة " ثم أعقبتها البسمة وضحكة و " لمعة " ! ( إن بعد العسر يسرا ) ... ثم حملنا الكتاب ... كتاب ضخم له بداية له عنوان له مقدمة كتبناها بحبر دمعاتنا البريئة حين أشرقت بنا الحياة , لكن ليس لصفحاته المهيبة أي نهاية ! ملأت صفحاته بأرقام كثيرة بكلمات كبيرة بشفرات غريبة ! , راجعي كتابك وأخبرينا ما الدرس الذي تعلمته مالذي إنتصرتي عليه وحللتِ لغزه من هذه الشفرات .. الخطأ هو المفتاح الذي يفتح الذي يفتح سلاسل وأغلال هذه الشفرات هو الدرس الذي سيعلمنا ويزيدنا رفعة على درجات الحياة , فمرحباً بك يا خطأ إن كنت توجهنا وتعلمنا , مرحباً بكِ يا حفرة إن كنتِ تقيمي صلبنا وتشدي أزرنا تذكري فقط أن السعيد لا من إتعظ بنفسه وإلتقط مفاتيح جيبه فقط لا إنما السعيد من إلتقط من مفاتيح غيره فهناك كثير حولنا تركوا جيبوهم مكشوفة سألتي وهذا الجواب فدعي حيرتك : قالوا : " الذكرى الحزينه لاخيارات معها.. تقضي عليها أو .. تقضي عليك !! " هؤلاء من جعلوا " أسمى " المعاني أكثرها سواداً,هؤلاء من جعلوا " أحلى " اللحظات أعظمها بشاعة , هؤلاء من جعلوا " لذة " الحياة أمرّها مذاقاً, هؤلاء من جعلوا " إشراقة " الأرواح أعتمها ظلمة فلا ترفعي لهم في أرضك راية , بل إتخذيهم لنفسك عظة وعبرةوآية ! وقفة .... بعد أن إنتهى الإبن من صلاته قالت له أمه: هل دعوت لي ؟ , قال لها: نعم يا أمي, قالت : وماذا كان دعاؤك ؟ , قال: قلت يارب إن لم تجعلني لقلبها سعادة فلا تجعلني له وجعا ... فسكتت الأم ولم تقل شيئا !!! فقال لها: لماذا لم تقولي آمين ؟ , قالت : لأني في الحالتين أريدك !!!!!! قال الغزالي - رحمه الله - : ( يعجبني أن يواجه الإنسان هذي الحياة وعلى شفتيه بسمة تترجم عن رحابة الصدر وسجاحة الخلق وسعة الاحتمال ,بسمة ترى في الله عوضاً عن كل فائت وفي لقائه المرتقب سلوى عن كل مفقود خلق سجيح: أي لين سهل ) أذكرك فأحفظيها في صحائف ذاكرتك : أنّ هناك أناس ينبضون لقلبك ويتنفسون هوائك ويسكنون جسدك , يحترقون لإضائتك وينحنون لإنتصابك ويتألمون لإبتسامتك ويبذلون لروحك ! هناك أب " عظيم " وأم " رحيمة " وأخ " مخلص " وأخت " محبة " ومنبوذ " خيّر " .. بل أن بعضهم لم تلتقي نظراتك بهم ! فلأجلهم نعيش لأجلهم نحيا ونبتسم لأجلهم للحياة " معنى " فهم مزودك الحقيقي بالوقود الحياتي هم دافعك نحو صعاب الحياة هذا علم فأسكنيه ورقك : لا داعي أن نرهق أنفسنا بالفكرة نعتقدها كبيرة وهي في الحقيقة صغيرة خبيثة , فـ نجعل طرقها شائكة وعلاماتها مجهولة معقدة .. لتعش سعيداً كن بسيطاً إن لم تستطع أن تشرح الفكرة لطفل لم يتجاوز السادسة فأعلم أنك أنت نفسك لم تفهمها , فلا داعي لإبقائها حبيسة سجون عقلك تصرخ تحاول الخروج فتألمك وتزعجك وتفسد لحظاتك فلا تعيش اليوم وتتألم من ذكرى الأمس وتخشى ما سيأتي به الغد . . . هذا سري فأستودعيه قلبك : الناس كـ زجاجة العطر , بعضهم لا تعجبكِ رائحته فتتخلصي منه مباشرة , وبعضهم يعجبكِ رائحته لكن آخر يعجبكِ أكثر حتى أمسيتي تسكنيه جسدك بل حتى أصبح مرآئتك التي تقابلين الناس بها فيقولون : جميل الرائحة أخبرينا ما إسمه ؟ , قد تحبي أن يبقى هو لك حصراً فلا تخبريهم به بل حتى قد تعليه شأنه أكثر فلا تبالين قالوا جميل رائحته أم كريه ! فإنتقي دوماً العبق الزاكي , وقبل ذلك إحرصي على " حكّ " أنفك دوماً قبل الإختيار وتشممي جيداً ولا تستعجلي الحكم حتى لا تضيعي ذاك الجميل الرائحة بسبب إشتمام أولي سئ .. لابد من حاسة شم قوية إذا إشتد سواد السحاب فعمّا قريب ستمطر ولنا في رسول الله إسوة حسنة ... منبوذ . ////

هالني جداً هذا الموضوع ,,, آلمتني كثيراً هذه القصة ! في كل قصة نجاح بداية صعبة الله وحده يعلمها , ومهما تعمقنا في القصص فهناك أسرار لا يعلمها إلا الله .. 

توقفت بين جنبات هذه القصة أتأمل فيها وفي وقائعها ... أقارن بين حالي وحالها .. وأصعب مافيها أنها كممت أدمعي كثيراً ! والتي كانت تُصبُّ صباً عند أقل جرح ! 

وهاهي تنزفُ من جديد ... الطموح والألم يعيشان في داخل كل إنسان , وبعضُ الأحيان ظروفك تجبرك على الحصول عليها ! [حياتهم وحياتنا لا يمكن أن تستمر سوياً] أسأل الله أن يفرج عنا وعنكم وأن يرزقنا ويرزقكم خيراً .... هذه الرسالة تعني أن أمشي في الأرض سعياً وراء مطلبي وحياتي وعملي و رزقي وأن لا أجلس وأنتظر وأتذمر من أقل موقف !
الحياة معناها كفاح وصبر واجتهاد !
ليست كل الحياة قبيحة ولا كلها جميلة ولا كلها تسهيلات ولا كلها تصعيبات ..!
الحياة عبارة عن أمل كبير تضعه بقلبك وبخالقك فهو المدبر وحده ! كلمة أخيره للهوية المنبوذة :- أنا لا أنبذُ أحداً , وأتعامل بتواضعي الجمّ بين الناس ... أحب أن أخدم من حولي وأراعي الظروف ,, ولا يوجد إنسان منبوذ .. كل من سعى سعى لأجل الوصول ... سعى من أجل الحياة ... فمن هو صاحب الهوية المنبوذة ؟؟؟
في حياتي أشياء كثيرة تدل على أن الدنيا وقفت بوجهي مراراً ولازلتُ أقول الصبر يا رب فمالي أحد سواكْ !
صاحب الهوية المنبوذة , هو صاحب قلب نقي أراد أن يواسيني بهذه القصة ويقول : أنتِ بخير ! أنتِ وصلتي ! لا تنهي طريقك ! يجب أن تحاولي ...... ! والله يعلم بما في نفسي ... لا أحد سواه يستطيع أن يطلع على أسرار قلبي !
ولا زلتُ أعيش على هامش الحياة أسعى لنفسي وليومٍ قد أكون فيه من المهلكين !

تعلم شيئاً :
دائماً أشعر أنني إنسانة غريبة ! في كل شيء حتى في جنوني وتطرفي !
إلى تلك المرأة التي حولت الفشل إلى نجاح ...
كلماتي لا تسعفني ... حنجرتي ضامرة لم تكبر بقدر هذا النجاح وبقدر هذه التضحيات ! 

قلبي لازال يتألم ومن ألمه يزفر زفرة فرح بقصة نجاح كتبها لكِ ونصركِ وأثابك بها في الدنيا قبل الآخرة , وفي الآخرة لكِ منها كثير وكثير وكثير من الأجر ...
قلبي يحدثني ... من تكون هذه المناضلة ؟ هل لي بشرفِ الالتقاء بها ؟ كيف هي حياتها اليوم ؟ كيف روت قصتها فآلمتنا وأسعدتنا .... هُناك من استسلم وهُناك من ناضل ...
يا رب ارزقني بقلبٍ كهذا القلب الصبور الطيب النقي ... الذي يعرف قيمة للحياة التي فيها ...

شكراً شكراً شكراً ..
عسى أن تصل كلماتكم إلى كل قلب خار وضعف واستكان !
فالقلوب الحية قليلة في عالمنا الميت !

تحآيـــــــآ من قلبي لكم